Feliz. =)

Feliz. Feliz de haberte visto. Quizás suene extraño, pero fue demasiado lindo haberme encontrado contigo ahí. Hace días te recordaba, hace días pensaba en tí, en como te conocí. También recordaba las cirscuntancias en que nos conocimos, en las que nos presentaron ... y pensar que todo lo que se planeó, nunca se concreto ...
Pensé que nunca iba a decir esto, pero te extraño. Extraño nuestras largas conversaciones por msn, extraño el “hola po’” con el que solíamos saludarnos .... extraño también las planificaciones de nuestro encuentro (el que solo una vez se concreto), las llamas telefónicas, las preguntas que me hacían después de haberte hablado ... extraño lo que por momentos pretendíamos ser.
Y pensar que todo se ha dificultado por tonterías. Sin siquiera planificarlo, nos hemos alejado ... pero, a decir verdad, he pensado que todo lo que en ese tiempo pasó, no hubiera sido igual si no hubiera cometido los errores que cometí. Creo, después de seis meses, que todo fue para mejor =).
Aún así, Jairo, te extraño. T.T. Te extraño mucho. Espero verte pronto, para poder hablar ... hay tantos temas que conversar ...
Ah! ... antes de que se me olvide: Felicidades por egresar de 4º medio. =)

Recuerdo.

La triste melodía de su recuerdo suena dentro de mí. Recordarlo es inevitable, el deseo de acercarlo, de tenerlo, de besarlo y abrazarlo está latente. En estos momentos solía estar a mi lado diciendo:" esto nunca acabará (...) nunca te dejaré" ... palabras que ahora vuelan junto al viento. Esta noche lo recuerdo. Esta noche vuelvo a necesitarlo, a amarlo. Su presencia parece fortalecerse cuando alimento nuestros recuerdos. La noche abre su regazo y se vuelve fría al no tenerlo conmigo. Me hace falta su abrazo, su calor. Desesperada intento encontrarlo. Pero sólo encuentro la fría y triste realidad de su abandono.

Idea escrita una noche de melancolía. Si no me equivoco, hay 100 palabras.
Sin mucho más que decir.

Sí, Te Quiero >.<

Porqué justo tú, tú que eres tan distinto a mí ... nunca pensé estar escribiendo aquí (precisamente) lo que siento .... es tan complicado ... wn, todos los malditos días al lado mío y no soy capaz de decírtelo ... debo reprimir los deseos de besarte ... de acariciar tu cabello mientras descansas ... de mirarte indefinidamente,de perderme en tus ojos, de hablarte y no esconder lo que dentro de mí hay ... quiero llevarte lejos de todo y de todos, ¿quieres irte conmigo? ... Cómo le explico a mi corazón que el problema no es que yo te quiera, si no que tu no sientes lo mismo ... (o ... sí =S) ... cómo explicar que el agua y el fuego no se pueden juntar ... cómo explicarme y convencerme de que esto no es bueno ... o quizás si lo es, pero tengo miedo y eso me hace mal T.T. Cómo te digo que te quiero .... cómo expreso algo que llevo dentro y siento que no puedo seguir guardando ... cómo te hago saber que estoy aquí, cómo te digo esto sin enrredarme, cómo, dime cómo ... dime qué hago para sacarte de mi mente ...
Esto me tiene mal, te quiero y no soy capaz de decírtelo ... quisiera abrazarte, pero de seguro no querrás ... quisiera tomarte y no dejarte, quisiera ser sincera, quisiera dejar de ocultar esto ...
Dejaré todo en manos del destino, y dejaré de complicarme, seguiré con esto, lo dejaré tal como está.
Y sí, sí wn, te quiero ... aunque no sea capaz de decírtelo a la cara. =$

Felices 4 meses

Ya son cuatro meses. Cuatro desde que te conozco, de que estás conmigo. Cuatro meses que me soportas xD ... y , a decir verdad, no sé como lo haces. Ni yo misma lo hago ... Kukito, eres mi vía de escape. Gracias a tí he soportado los ultimos meses (que, casualmente, han sido los más dificiles =/), eres mi mayor apoyo. =). Te quiero mucho. Gracias por soportar mis pendejadas.
Aprovecho de ofrecerte disculpas por mi comportamiento de anoche. Estaba muy enojada (el motivo ya lo sabes) y peor me hizo que preguntaras si había ido a las cletas y cómo había estado ... T.T ... fué lo peor que pudiste hacer!! , pero entiendo también que no sabías si yo habia ido o no ... pero entiendeme, aquí me tienen un espacio restringuido, y debo dar explicaciones de todo lo que hago (y lo que no también), por eso reaccioné asi cuando me preguntabas cosas sin parar ... ¿acaso también debo expliacarte todo lo que hago/digo/pienso? ¿acaso ta,mbién quieres ahogarme? ... Necesito espacio!!! ... como nadie puede entender eso ... u.u ... me estoy sofocando entre tantas preguntas, estoy ahogandome entre tantas explicaciones ... como nadie es capaz de ponerse en mi lugar y sentir lo ahogada que estoy! ...
Perdóname por ser como soy. No mereces que te trate así, eres demaciado buena, tú mereces algo mejor, no una pendeja de 16 años como yo ... gracias por apoyarme, por aconsejarme, por ayudarme en las tareas (xDDD),por ser mi mami, por las 14 llamadas perdidas del otro día (me sentí importante! :D), por estar hablando más de una hora por telefono ... por todo ... gracias por ser como eres.
No tengo ganas de escribir.
En la foto: mis ojos (jakajkaja, toi tuerta, sale sólo un ojo mío xD) y la kuko con su traje de TKD. =)
Felices cuatro meses. (aer cuantos más me awantai xDD)

I Parte

Siempre fui el bicho raro de la familia. tanto de los que vivían conmigo como los que veía ocasionalmente. Desde q tengo memoria deteste las reuniones familiares. Recuerdo que se pasaban tardes enteras hablando y alardeando de los logros de sus hijos. mis padres claro, solo hablaban de Ernesto, mi hermano
Para ellos él era el hijo perfecto; el q nunca dio problemas en ningún lado, el que resalto siempre en el colegio, el responsable, el q ayudaba cada ves que se lo pedían, el de carácter dócil y manejable ... podría seguir horas dando cualidades de Ernesto ... pero mis padres nunca fueron capaces e ver lo bueno que en mi había.Reconozco que de pequeño era un poco travieso
pero siempre tuve buena disposición para todo intentaba cumplir con todas mis tareas, pero claro, siempre era superado por Ernesto.
A medida que iba creciendo mis padres hacían más diferenciaciones entre nosotros. Entre sus conversaciones solía oír la comparación entre los gustos centrados de mi hermano y los extravagantes gustos míos.
Cuando me detectaron la epilepsia a los 9 años mis padres empezaron a conseguir ayuda psicológica y psiquiatrita, estoy seguro que mis pares pensaron que estaba volviéndome loco. Ellos no sabían que es enfermedad, a pesar de ser tan extraña, era cada vez mas común.
De ahí en adelante todo fue igual; en las reuniones evitaban hablar de mi, era como si les causara vergüenza el solo hecho de tener un hijo epiléptico, nunca entendí el rechazo de mis padres para conmigo, y al principio me dolía mucho, pero de a poco y a medida que crecía, me fui acostumbrando. A veces mi propia familia me causaba repulsión, y esto mismo hizo que alrededor de los 13 años empezara a visitar más médicos y también a asistir con mucha mas frecuencia a tratamientos. Creo que lo hacia para huir de mi casa, detestaba por sobre cualquier cosa estar ahí, por eso me refugié en mi enfermedad, y comencé a estar el menor tiempo posible junto a mi “familia”.
Recuerdo que a los 17 años estaba en mi casa sólo dos veces por semana. Por supuestos motivos de mi enfermedad, estaba la mayor parte del tiempo en el hospital, le habia dicho a mis padres que era lo mas seguro para mí. El problema vino cuando ellos supieron lo que realmente era mi enfermedad.
Al enterarse de que no era tan grave como yo les contaba, insistieron que no fuera a mas consultas, netamente por motivos monetarios, y que ellos se quedarían a cargo mío. Yo, por supuesto, no iba a permitir eso. Detestaba estar en mi casa, detestaba ser víctima de comparaciones, odiaba oír constantemente la burla de mis padres por ser diferente a mi hermano.


Ésta es la primera parte de una historia que se me ocurrio. Es el relato de la vida de un hombre que se refugio en su enfermedad y se hizo para por loco para

Noche Fría

Noche fría. completamente constelada. Lento pasar de las horas. Momento preciso para pensar. Para ser atacada por los recuerdos q llegan inevitablemente. Q me dañan .vuelo envuelta en el deseo de salir de esta falsa realidad. De dejar mi mente en blanco irme lejos de estos tortuosos recuerdos. La noche esta estrellada y mi mente no descansa de tanto recordar. Busco devociones. Solo encuentro míseras emociones. Q me dañan. Q me llevan. Q me envuelven en deseos. Q de a poco me devuelven la calma, esa la q en mi escasea. La noche esta fría y vuelvo a recordar. La melancolía se parece tanto a su rostro... no puedo evitar la sensación de sentirlo conmigo, aun cuando el tiempo q no lo veo es aun mas grande q la noche misma. Oír el canto del viento. Ver la danza de las hojas dentro de el, disfrutando viajar sin rumbo, incógnitamente...desapareciendo de un lugar i sembrando su presencia. estando en todos lados, sin quedarse en ninguno.

Recuerdos q dañan. Q llegan sin ser llamados. Sin ser siquiera recordados. Recuerdos q aumentan con el pasar de los solitarios días. Recuerdos q nose si recordar. Q no se si guardar o desechar.. recueros q son silenciosos, q solo buscan un momento para volver y hacerse notar de forma inevitable.

Las cosas como son ...

Simplememte no entiendo. No me cabe en la cabeza que dentro de una "familia" no exista lo que se llama respeto. No puedo entender porque no son capaces de respetar a los que son menors, no por serlo son menos personas! ... y nótese que pongo "familia" y no familia, como deberia ser ... poque creo que dentro de la mía (no se si lo son por fortuna o por desgracia ... ), muy pocas vece se dá esto ... porque no pueden entender que se necesita un minimo de unión, un minimo de comprension y respeto para que todo ande "bien" ... porque nadie es capaz de pensar y sentir como el otro, porque hacen y dicen cosas que saben pueden dañar ... me molesta mucho cuando dicen "somos una familia debemos apoyarnos y ayudarnos ..."con que cara dicen eso! ..si lo menos que hacen es eso precisamente! ... porque vivir en la utopia de que somos los mas unidos, porque engañarse, cuando nosotros mismos sabemos que no es asi! ... si queremos tener una mejor convivencia, primero deberiamos aceptarnos tal como somos, con cualidades y defecots y por sobre todo, respetarnos ... el respeto y la sinceridad, creo yo, son la base para cualquier relacion ...
Yo se que no soy la mejor hija, no soy un ejemplo a seguir, pero siempre trato con respeto desde a mis padres hasta mi hermana chica ... porque por muy pequeña que sea, se merece el mismo respeto que cualquier persona, porque al igual que todos nosotros, es capaz de sentir ... lo peor de todo, es que pienso que ejemplo le estamos dando!! como se va a criar, con que cara despues le pedimos que nos respete, si nadie le da el ejemplo! ...

Sí, acepto que esto lo escribo con mucha rabia, pero oputa que es verdad ... y no es la primera ves que siento esto .
La imagen es algo contradictoria con lo que escribi ..xD


Las cosas como son .